Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají. Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: ?No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du.? Nic s...

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné." Tak bača príd...

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé r...

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zú...

V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat. Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju. Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy....

Hádají se takhle tři chlapíci, která manželka u ?toho? nejvíc řve. První říká: ?Já ať přirážím zepředu nebo zezadu, tak řve jako siréna, to se nedá poslouchat.? Druhý říká: ?Ta moje při předku moc neřve, ale když na to jdu zezadu, tak řve jako blázen!? Poslední borec říká: ?No, ta moje ať je to zepř...

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná žena, posadila se do křesla, vyhrnula si sukni, sundala kalhotky a roznožila.

Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby?"

"Jo?"

"Tak si je laskavě vyndejte !"

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.

První říká: "Ten můj prasák mě š.ká i když mám krámy."

Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech oš.ká i vylíže."

A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech voš.ká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká...

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. "A co je zase tohle?" "To je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a udělá ji hovínko na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já...

Baví se dva v posteli při milování
Dívka: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej."

Muž: "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka: "Proč seš tady"? "Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci." "To máš blbý": dodá vlčák. Ratlík na to: "Jo, to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku"? "Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci" "Hm, to máš...

To takhle na divokym západě přijde kaubój do salúnu, jde k baru a říká: "Jedno Feláčo". Barmanka blbě kouká, neví o co jde. On říká: "Jedno Feláčo". Tak Barmanka jde dozadu za šéfem a říká mu to, že je tam nějakej chlap a chce Feláčo. Šéf jí říká: "Tak vem skleničku, nachčí mu tam a dej mu to vypít....

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá, s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak jí to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde s...

"Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda." (FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí) "Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám." (pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově) "Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám...

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody." "To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pum...

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi ty potvoro jedna nepřinášíš smůlu."

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta: - Co vam je? On si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho. Lekar sa ho pyta: - Boli Vas? - Nie. - Zda sa Vam maly? - Nie! - Alebo nebodaj tenky? - NIE!!! Lekara to uz tak isto prestane bavit a z nervami skrikne: - Tak co s nim do ce...

Svatý Petr takhle na nebeské bráně zastaví tři chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady." První chlápek se pouští do vyprávění: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém ...

Jde ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje. Ředitel se ptá primáře co to znamená. Ten mu na dotaz odpoví: "Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby." Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze ...