Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a přitom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Po...

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
"A víš ty co? Vyliž mi prdel!" huláká jeden.
A ten druhej mu odpovídá: "Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude."

Přijde buzik do tetovacího salonu a chce vytetovat auto na přirození.
Tatér se ptá:"Jaká to má být značka?"
Buzik odpoví:"Mě je to jedno, já s tím budu stejně jezdit akorát do prdele."

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

Proč nesmí divoký prasata na nudistickou pláž?
- Protože žerou žaludy.

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mí...

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?
- Sní ho sama... a dá každému.

Slon potká žábu,a slon říká:"Máš zelenou p.ču, máš zelenou p.ču!"
A žába říká:"Hmmm aspoň nemam č.ráka mezi očima...!"

Sedí dva rybáři u řeky, když v tom jeden vytáhne z vody krásnou mořskou pannu. Chvíli si ji prohlíží ze všech stran a poté ji hodí zpátky do vody. Druhý rybář se ho po chvíli zeptá: "Proč?"
A ten první na to smutně: "Jak?"

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé." Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun." Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco...

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."

Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.
Vtip - Předstíraný orgasmus
Víš, jak teplouš předstírá orgasmus?
- Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo. "Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila." "Ty vole, jak si to udělal?" "No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš......

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je trochu vidět. Náhle vidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám. Co asi tak bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi ...

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho zeptá:"Co to děláte?" On řekne: "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou ho.., ehm masturbuje péro a doktor se ho zeptá: "Co to děláte?" On odpoví: "Vždycky, kdy...

Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará. Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?" "To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila j...

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už ...

Přijde cizí muž k úplně cizí ženě a začne jí šeptat do ouška: "Krásně lížu a jsem diskrétní..."

Žena se otočí a říká: "...tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Přistane mimozemšťan na salaši, jde za bačou a říká mu: "Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti sto kilo zlata." Bača se zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televizor. Ten mávne rukou a směje se: "Ale bačo, to jsme u nás měli v minulém století!" Bača chytne mimozemšťana za ruku a ukaz...