Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je...

Přijde upír do baru a objedná si sklenici vody.

Jeho kamarádi se diví: "Ty si nedáš krev?!"

"Ani nemám chuť..."

Když mu vodu přinesou, vytáhne upír z kapsy použitý tampón se slovy: "It's tea-time..!"

Přijde novic do kláštera a jeho přebor ho začne po klášteře provázet: "No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu." Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. Přebor na truhlu zaklepe...

Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí...

Dnes ve večerních hodinách dobyla vojska maršála Proutníka v krutém boji hájenou oblast Kundočínu. Situace v průběhu boje vypadala takto - Jako první hlídka byl vyslán major Ruka, který po krátkém boji dobyl Prsocit, odkud se vrhl střemhlav na osadu Lýtkovice. Odtud měl krásný výhled táhnoucí se od ...

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?" " Ani jsi nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu....

Při milování leží muž na ženě a pěkně si to užívají. Žena se mu začne hrabat ve vlasech, muž se ptá, co to jako znamená" "Hledám rohy, protože š.káš jako ďábel!" Po chvilce se vymění, ženská to nahoře řádně rozjela a právě v tom nejlepším muž začne ženě hrabat ve vlasech. Ona vyjevenej výraz, co se ...

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát korun, tak přemlouvá bordelmámu, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, ž...

Ptá se syn svého otce: "Tati, jak vypadá ženské přirození?" "Před sexem, nebo po sexu?" ptá se tatínek. "No před," řekne syn. "Ahá, tak to vypadá jako krásná rozkvetlá růžička s okvětními lístky." "A po sexu?" ptá se syn. Tatínek se zamyslí a pak odpoví: "No asi jako když buldok žere majonézu."

Manželský pár oslavuje své 30.výročí a tak jim přijde na mysl, strávit noc v hotelu, zrovinka jako před 30.lety. Jak tak muž leží na posteli, z koupelny vyjde jeho žena úplně nahá, postaví se svůdně před něj a ptá se: "Miláčku, na co jsi myslel před 30. lety, když jsem se tu před tebou takhle postav...

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.

Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho: "joo ty vole kuř kuř!"

Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: "Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem." Druhý den přijde manžel a říká: "Pojď ženo, jdeme prát prádlo." A manželka na to: "J...

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat"? "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono ...

Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Tak doktor přemýšlí a pak říká: "Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!" Ženský se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: "Co to děláte?" Doktor: "Změnil jsem taktiku! Utluče...

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky". Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?" "No," přemýšlí Sára. "Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně p...

Hádají se tři starý dědci komu se víc klepou ruce.

Prví povídá: "Já, když jím, tak než co naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho všechno vyklepu z lžíce."

Druhej říká: "Já, když čtu noviny tak je hned roztrhám."

A ten třetí říká: "Já nežco se vymočím, tak se třikrát udělám!"

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne. Žena ho zastaví a říká, že ji manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho přes klec. Přijde pak k milence, položí ji na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Ted to udělám po na...

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: "Slečno, kam jedete?"

"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"

"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."

Po čase se opět potkají.

Pán se ptá: "Kampak jedete?"

Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...

Přijde nový velitel na posádku v poušti, přebere všechno a ve stáji narazí na velblouda. Zavolá dozorčího a ptá se, proč je v posádce velbloud, když jsou zde tanky. Dozorčí posraný strachem koktá: "Papanne veveveliteli, to prosím, když na někoho přijde chtíč a nemůže už vydržet, tak jde do stáje k v...

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" "Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." "Tří sít?"...