Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Stará drbna Kudláčková vypraví v práci při kafi svým dvěma kolegyním: "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli sáhla svýmu Frantovi mezi nohy a von ho má úplně studenýho!" Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat. Druhý den vypraví s vykulenýma očim...

Koupí hospodář kohouta. Chlápek, co ho prodává mu říká, že takového plemeníka ještě neměl. A skutečně - první ráno najde hospodář všechny slepice o.ukané a po rozích zalezlé a kohout nervózně pobíhá po dvoře. Vezme hospodář kohoutka a říká: "Kohoutku, kohoutku, nesmíš ty takhle, uštveš se, praskne t...

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu... Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na dranc, hošánci nákej ten škrábaneček ... Chlápek vyleze z auta a začne: "Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu." Jeden buzerant na druhýho...

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč.

Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "Kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nesouložil"

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá." Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky",...

Syn se ptá: ?Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí??

Matka: ?Byli jsme na svatební cestě u moře a na plaži se strhla
taková mrda.ka ..., a buď rád, ze nejsi tulen!?

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V t...

Jedou cikáni po E 55 a vidí před bordelem ceduli: Černí bez gumy za 50, bílí s gumou za 600 korun. Skočí do bordelu, užijí si i když je po všem přijde mamá a nutí je zaplatit 2000 korun za každého. Cikáni se ohražují: "Vždyť máte na ceduli: Černí bez gumy za 5O a bílí s gumou za 600." Bordel mamá ji...

Paralympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho µúto a pýta sa "Chceš pusinku?" On: "Áno!". Dostane pusinku a pýta sa zase "Chceš pohladiť po vajciach?" On: "Áno!" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho: "V p... si už bol?" On "Nie nebo...

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No já venku š.kám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za v...

Starý byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Byznysmen je potěšen. Sot...

Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?"

Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíčko."

Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?"

Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžamo a já ti ukážu!"

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Vždyť Vám st...

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?"

Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."

Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nóóóóó ... to jen když chci nové boty...."

Príde zenská na gynekológiu, lahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká.

Za chvílu príde chlapík a začne sa jej kukat medzi nohy.

Čumí,čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde.

Zenská nervózna za ním kričí:"No prosím vás a ja čo tu teraz?"

"Čo ja viem, my tu malujeme."

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?" Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis." Nevěsta se d...

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?"

"Byl by."

"A stál by...?"

"Stál by."

"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"

"Ano, jako kolík, milá slečno."

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19....

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o ně...

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození. Lékař mrkne na sestřičku a povídá: ?takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.? Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotano ohromn...