Vtipy peprné - sprosté

Textové vtipy podle kategorií
Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Bača množí ovce

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:31:33

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.

Tak mu veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné."

Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.

Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.

Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: ?Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve.?

Žena sa vráti a hovorí: ?Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.?



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Escort dívka

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:31:52

Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají.

Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: ?No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du.?

Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: ?Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu!?

Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: ?Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!!?



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Vejtaha s velkym

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:32:38

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození.

Lékař mrkne na sestřičku a povídá: ?takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.?

Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotano ohromné dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej začala pomalu rozmotávat.

Ta vzala do ruky konec a odchází s tím z ordinace ... jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama. Vyhrne sukni zasune a ...

Zatím nahoře v ordinace se muž rozčiluje: ?Vidíte pane doktore a takhle je to pořád, souložím , nevím kde a s kým!??



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Papouščí mejdan

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:33:01

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.

"Jakou větu?" táže se kněz.

No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."

"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.

Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Obě dvě

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:33:24

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.

Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obě!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Nákup ptáka

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:33:47

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?"

"Byl by."

"A stál by...?"

"Stál by."

"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"

"Ano, jako kolík, milá slečno."



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Novomanželé

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:34:10

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky.

Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"

Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis."

Nevěsta se diví: "Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Návštěva gynekologie

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:34:34

Príde zenská na gynekológiu, lahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká.

Za chvílu príde chlapík a začne sa jej kukat medzi nohy.

Čumí,čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde.

Zenská nervózna za ním kričí:"No prosím vás a ja čo tu teraz?"

"Čo ja viem, my tu malujeme."



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Jak se dělají děti?!

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:34:55

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?"

Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."

Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nóóóóó ... to jen když chci nové boty...."



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Kartička zdravotní pojišťovny

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:35:18

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"

Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."

Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"

Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Návštěva chléva

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:35:37

Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?"

Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíčko."

Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?"

Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžamo a já ti ukážu!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Oprava auta

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:35:54

Starý byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený.

Byznysmen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se jí po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže, jaký je chlap hned jak přijde z práce.

Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu.

Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.

Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: "Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?"

"Opravuji převodovku..."

"No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce."



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Záměna

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:36:19

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský.

"No já venku š.kám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám."

"Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský.

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.", nabídne chlapík.

Hospodský šup do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí baterkou do auta a řve: "Co to tu děláte?"

Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.

Hospodskej na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil!!!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Paralympionik na pláži

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:36:52

Paralympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho µúto a pýta sa "Chceš pusinku?"

On: "Áno!".

Dostane pusinku a pýta sa zase "Chceš pohladiť po vajciach?"

On: "Áno!"

Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho: "V p... si už bol?"

On "Nie nebol!"

Ona na to "Tak budeš, ide príliv"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Klamavá reklama

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:37:09

Jedou cikáni po E 55 a vidí před bordelem ceduli: Černí bez gumy za 50, bílí s gumou za 600 korun.

Skočí do bordelu, užijí si i když je po všem přijde mamá a nutí je zaplatit 2000 korun za každého.

Cikáni se ohražují: "Vždyť máte na ceduli: Černí bez gumy za 5O a bílí s gumou za 600."

Bordel mamá jim na to odpoví: "Ale pánové prominou, ta reklama není totiž naše, to je od kolegy, co má za bordelem bangee jumping!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Přemlouvání u zvonku

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:37:31

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"

Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni.

"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"

"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"

"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"

"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"

"Jasně, že můžeš. Prosííím"

"Ne, ne. Fakt nemohu."

"Moc prosím .. "

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Grupáč na pláži

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:38:05

Syn se ptá: ?Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí??

Matka: ?Byli jsme na svatební cestě u moře a na plaži se strhla
taková mrda.ka ..., a buď rád, ze nejsi tulen!?



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Návštěva v ZOO

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:38:20

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Neorganizovaný grupáč

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:38:39

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč.

Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "Kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nesouložil"



Uživatelský avatar
Jirka
Administrátor fóra
Vtipů: 1522
Registrován: pon 17. črc 2017 8:45:50

Vtip - Nehoda buzerantů

Příspěvek od Jirka » pát 22. pro 2017 12:38:55

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu...

Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na dranc, hošánci nákej ten škrábaneček ...

Chlápek vyleze z auta a začne: "Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu."

Jeden buzerant na druhýho: "Čeče, to ne ne ne, kájíku di pro policajty"

Chlápek: "Co takhle litra" ?"já jsem trochu pil, takže ... co tři litry?"

"Hošane v žádném případe, ne ne ne"

"Tak mi buzeranti zasraný polibte prdel!!!

"Kájo, nikam nechoď, už začíná vyjednávat"



Přidat vtip / obrázek / video či komentář (přidat ZDE)