Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

V tomto tématu najdete lehce provokující vtipy, ale slušné, chytré a příjemné. Komentářem můžete přidat svůj vlastní frňoukovatý vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys přibrala, ty tu prdel máš. No ty ju máš širokou jak kombajn. "

Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.

Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.

Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn !"

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká.

Dežo odpoví: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře. Budem hledat spolu."

Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."

Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... .
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi.

Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si radši na KULATINU."

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:

"Co takhle začít chovat prase?"

"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"

"Si zvykne..."

Tohohle chlápka prostě budete milovat ...

Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zúčastnili jeho oslavy svatby mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zúčastněným zvláštní pozornost.

Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.

Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card?

Elegantní párty pro 300 členů rodiny y přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení.

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.

Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.

Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.

Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."

David užasl nad tou změnou ptákova chovaní a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra.
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

Žena s dítětem nastoupí do autobusu.

Řidič komentuje: "Uf, to je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl."
Žena postoupí dozadu, usedne a soptí hněvem.
Říká sousedovi vedle: "Řidič mě zrovna urazil."
Muž odpoví: "Jen mu jděte říct, co si o něm myslíte, nezdvořákovi jednomu. Já vám tu opičku podržím."

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Pláčeš?

KAŽDÝ je lhostejný k Tvým slzám.

Jsi šťastný?

Ani JEDEN si nevšimne Tvého úsměvu.

Bolí Tě u srdce?

Není NIKOHO, kdo by si Tvé bolesti všiml.

- Ale zkus si prdnout ... !!!

Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mě?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mne, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?

Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.

Přijde chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám modré levé vejce."

Doktor se podívá, ohmatá a říká: "No to je velmi zlé, to musíme amputovat a poslat na výzkum."

Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil. Za dva dny přijde opět a říká: "Pane doktore i pravé vejce mi zmodralo."

Doktor na to: "No i to musíme amputovat."

A stalo se. Za další tři dny přijde už zoufalý a říká: "Pane doktore i pták mi zmodral!"

Doktor ho uklidňuje a říká: "Nebojte se, přišly výsledky z testu, to vám jen barví monterky."

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky.

Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:

?Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.?

Tvůj Aleš

PS: "V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek."

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.

Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.

Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové krávy jako je tady soudružka ...?

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteránů z Balkánského konfliktu.

"Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" promluvil ministr.

První chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.

Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."

"Žádný problém", říká očividně pobavený ministr.

Přivolaný lékař měří a zároveň volá: 'Kde máš kulky?' 'Na Balkáně!'.

Tři tatínkové, Slovák, Maďar a černoch, čekají v porodnici, až se jim narodí miminka.

Přijde doktor a říká: ?Tak pánové, děti už jsou na světě, ale máme takový problém, oni se nám pomíchali, tak kdybyste si je mohli jít nějak rozebrat...

Slovák se zvedne, vrazí do dveří, popadne černouška a chce utéct, ale černoch mu zastoupí cestu a ptá se, co to má jako být?

A Slovák na to :"Jebem ťa, nebudem riskovat Maďara!"

Stalo se to (skutečně) na pobočce Kolínské Komerční bank.

Došli do směnárny 2 cikánky a chtěly vyměnit 1000 lir. Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun.

Načeš se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle nenechaj a že na ně zavolaj policajty (policie je hned naproti přes ulici).

Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový, a že italská lira má takovou hodnotu.

Prý to i pochopila, takže když ta druhá přišla (následována policajtem), začala na ni křičet dřív, než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty p..o jedna blbá, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.

Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."

Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička.

Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."

Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den.

Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:"Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's, že prej umřel náš pošťák?"