Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Věčné vtipné téma - blondýnky, ze kterých si nejen muži, ale i brunety, často dělají legraci. Komentářem můžete přidat svůj vlastní blonďatý vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Blondýnka si v TV souteži Chcete být Milionářem vybere nápovědu přítele na telefonu a ptá se.
"Co myslíš Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?"

Vtip - Blondýnce radí policajt "
Stojí blondýnka u sloupu veřejného osvětlení a klepe na něj. Jde kolem policajt, kouká na tu blondýnku a pak se jí zeptá: "Co tady děláte?"

Ona odpoví: "Ále sháním nějaký podnájem a tady je inzerát, že pronajmou jednu místnost." "Tak klepu, jestli mají tu místnost ještě volnou."

Policajt se zamyslí, pak se podívá nahoru na lampu a povídá: "Jen klepejte dál, určitě jsou doma, ještě svítí."

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem.

Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"

Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní , ale ona se jen blbě hihňá.

"Ty se budeš ještě smát jo?"

Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno.

A ona záchvat smíchu.

Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "

A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když jste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!"

Jak se pozná u blondýnky skleróza..... Má za uchem tampón a nemůže si vzpomenout kam si strčila cigaretu!

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:
"Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?"
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
"Slečno" povídá ji prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve měste a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu."

Víte, proč si blondýnka v zimě sedá jen v krátké sukýnce a bez kalhotek na silnici???
Čeká podle předpovědi počasí na sněhové jazyky.

To jede blondýnka v narvaným autobuse. Autobus projíždí zastávkou a nezastavuje.
Ona chce však vystupovat, tak na celý autobus volá :"Já chci vylízat!!!".
Řidič ji uslyší a mezi zuby procedí:"Já chci taky vykouřit a neřvu to na celej autobus!"

Jde po ulici takhle blondýnka a venčí svého psíka.
Přistoupí k ní policista a ptá se:"Slečno, vás pes nemá košík.......no to bude pokuta! "
A blondýnka se tak podívá na svého psa a odpoví:"Ale my nejdeme nakupovat."

Co se stane, když se proti sobě rozeběhnou dvě blondýnky?
Obyčejně se rozbije zrcadlo.

Jedna blondýnka se chlubí druhé:
První říká:"..... tak sem byla na IQ testech."
Druhá na to:"..... a jak?"
První odpovídá:"..... výborný .... za jedna!"

Proč spadne zeď, když u ní stojí blondýnka?
Moudřejší ustoupí

Přijde muž z práce domu a vidí jak jeho blonďatá manželka z boulí na čele přitlačuje mokrý hadr na zeď.
Chvilku na ní kouká a pak se zeptá co to dělá.
Ona odpoví: "Dnes jsem byla u doktora a ten mi řekl, že mám chladit místo kde jsem se bouchla!!!"

Jak zabavíte blondýnku na celý den?
1) Postavíte ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si stoupla do rohu.
2) Napíšete na obě strany papíru: ?Prosím, otoč.?
3) Nakreslíte na zem čáru a řeknete, aby ji podlezla.

Muž v letadle zjistí, že má místo vedle roztomilé blondýnky.

"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýnka, která si právě otevřela knihu, ji zavře a řekne muži: "A o čem byste se chtěl bavit?

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle kvantová fyzika?"

"OK," řekne blondýnka, "to je zajímavé téma. Ale nejdříve se na něco zeptám já. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž ohromen odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o kvantové fyzice, když neznáte ani hovno?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."

Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku.
Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezmem si ji domů a sníme maminku."

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Přišla v Torontu blondýnka do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
Úředník se jí zeptal: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka, takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"
Blondýnka na to: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"