Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Kdo má rád anglický humor, ten si jistě přijde na své u vtipů o lordech. Komentářem můžete přidat lordovský vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge.

Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Sluha: "Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
Lord: "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
Sluha: "Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Sluha: "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
Lord: "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru.

Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To by jste měl kratší přes kuchyň..."

Lord Brandon přivezl svou ženu z pralesa do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."

Lord: "Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
Sluha: "Včera, sire."
Lord: "No vidíte, proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
Sluha: "Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Jean? Přineste mi klavír, mám na něm doutník!"

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."

Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází bez umytí.
První říká: "Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!"

"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"Jistě, můj lorde."
"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"Jak si přejete."
"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"To máte takovou žízeň?"
"Ne, sluho, hoří mi knihovna."

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a první říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země.
Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
Druhý říká: "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: "Lord je vůl a impotent!"
Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.
Inspektor mu druhý den hlásí: "Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!"

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."

Lord jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostituce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko, sire?"
"Podrbat!"