Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Romská, či cikánská mentalita je v podstatě krásná, a pro vtipy přináší mnoho inspirace. Komentářem můžete přidat svůj vlastní cikánský vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.

Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigáro a dívá se na tu hromadu masa.

Za několik minut se přiřítí policejní auto a vyleze policajt.

Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá: "Musíme sepsat protokol....tak pane řidiči, jakou rychlostí asi běželi, když do vás narazili?"

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžicku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tatí co je to?"

Otec: "No já nevim zepté se matky."

Ptá se tedy matky: "Mamí co je to?"

Matka: "Vim já se zepté dědy ten je staré, to bude vedět."

Cikáňe jde za dědou: "Dědó co to je?"

Děda: "Tý vole hnéď to pusť, to je seminko vod lopaty!"

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.

Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.

V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"

Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.

"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán.

"Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.

V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"

Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.

Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.

"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."

Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Ke katastrofálnímu zemětřesení došlo v dopoledních hodinách v Rumunsku. 50000 mrtvých.

USA posílají potraviny, Velká Británie velkou finanční výpomoc a ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Myslivec je zmražen a rozmražen v roce 2050.

Řeknou mu, že se změnila doba a můžou se střílet cikáni.

Jde po ulici a vidí skina ve vaně jak ho nesou 4 cigáni, prásk jednoho sejme.

Skin vyleze a řekne: Kurva nové auto a hned defekt.

No nic jde dál, u popelnice uvidí další obět, buh ho, rána jako z děla, zastřelil dalšího cikána.

Zastaví ho policajt a říká: To to máme zelený mužíčku za 500 ...

Myslivec se diví proč jako a policajt odpoví: To máte tak, u krmítek jsou hájený!

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci.
Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "Když on vidí, tak ať pracuje."

Jak dělá kravička? "Bů, bů"
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko - dák"
Jak dělá pejsek?
"Haf, vrrr, haf"
Jak dělá cikán?
"Cikán přeci nedělá!!!"

Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!"

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom."
Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!"
"Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Přijde tlustá cikánka na gyndu, rozvalí se do křesla, doktor se nad ní skloní a padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolů a povídá: "Co gadžo, práce ti nevoní?"

U cikánů doma slaví Vánoce.
Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?"
Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne."
Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."
Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?"
"Víte pane, my bychom letos radši kapra."

Fronta na pracáku: ???????????????????????????
Fronta na sociálce: ???????????????????????????
Ten osamělý hrdina se přišel zeptat, kde je sociálka.

Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů.
Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.

Víš, proč jsou cikáni menšina?
Většina jich sedí v base.

Jde chlap kolem hořícího baráku.
Zakřičí na lidi, kteří koukají z oken, ať vyskáčou, že je bude chytat.
Tak vyskočí první, muž ho chytí.
Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.
Muž uhne a zařve na ně do okna: "Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!"

Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
"No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?"
Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej, tři minuty, a už bys pracoval!"