Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Pepíček je pěkný darebák, alespoň ve vtipech. Komentářem můžete přidat svůj vlastní pepíkovský vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

[Jirka]

Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.

"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "

"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"

"Podle pánského přirození, paní učitelko."

"???"

"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."

"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.

"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

[Jirka]

Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo.

Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek má vysoké čelo."

"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"

Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violončelo."

"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"

Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká: "Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a š.kali, až to drnčelo....."

[Jirka]

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.

Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.

Hlásí se jenom Pepíček a řekne: " To je ale krásná prdelka!"

Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.

Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

[Jirka]

Přijde Pepíček k doktorovi a říká: "Pane doktore, já bych chtěl bratříčka."

Doktor povídá: "Tak si vem tyhle prášky a jeden dej tatínkovi do čaje."

Pepíček sei zamyslí a říká si, co kdyby je mu tam nasypal všechny.

Za týden potká Pepíček doktora a ten se ho vyptává: "Tak co?"

Pepíček říká: "To jste nám teda pomohl, máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů!!!"

[Jirka]

Narodí se Pepíček a hned od narození strašně sprostě nadává. Rodiče se radí s lékaři co s nim, dostanou doporučení koupit mu nějakou hračku, s kterou si vydrží dlouho hrát. Tak mu koupí vláčky.

Pepíček si hraje a říká: "V prvním vagónu jedou kurvy, v druhym prostitutky."

A maminka: "Nemluv sprostě nebo půjdeš do kouta." a pepíček:" v prvním vagóně jedou kurvy, v druhym prostitutky."

Maminka ho chytne a nechá ho na hodinu klečet v koutě. Po půl hodině se smiluje a řekne, že když už nebude mluvit sprostě, tak si může dál hrát.

Pepíček souhlasí, zapne si vláčky a říká: "v prvnim vagóně jedou kurvy, v druhym prostitutky a kvůli támhletý krávě v kuchyni máme půl hodiny zpoždění."

[Jirka]

Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.

Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.

Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".

Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák ku.du a já jsem si spálil ču.áka a náš dědek hubu".

[Jirka]

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá :" Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".

Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"

Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?"

Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: " Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!

[Jirka]

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

[Jirka]

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Je to pro vás a strká se to do vás?"
"No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!"
"Ale paní učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
"Hele, mám super hádanku."
Hádej, co to je: "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
Jde okolo Pepíček a říká:
"Paní učitelko, VYKAT! ...jinak je to kokot!"

[Jirka]

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?"
Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
"Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.
"Víte minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"

[Jirka]

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy?"
"Pes."
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A teď paní učitelko zase vy! Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vyjde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
Pepíček na to: "No, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"

[Jirka]

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo.
Od první chvíle, kdy tam vejdou, Pepíček nadšeně výská: "Jéé, opička, mamí, koukej, opička!"
"Ticho, Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

[Jirka]

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: - A ty, Mařenko?
"Já chci být Pepova kurva..."

[Jirka]

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček..
A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun."
Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černym.."
Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun."
Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým."
Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun."
Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.."

[Jirka]

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co?!"

[Jirka]

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček."

"Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje.

V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...

[Jirka]

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina.

Pepíček se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

[Jirka]

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: "Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin. "Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.

"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."

Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"

Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz."

"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."

"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."
"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

[Jirka]

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"