Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Nikdo je nemá rád, přitom řídí naši zemi - politici. Komentářem můžete přidat svůj vlastní politický vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Kalousek s Dobešem navštívili základní školu v Blansku. Ředitel školy řekl Kalouskovi, aby dal škole 3 miliony Kč dotaci.

Kalousek řekl, že to nejde a odešel.

Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň 5 Kč milionu.

Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.

Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru....
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"

Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Učitel zadává úkol na hodinu:
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v české republice na konci roku 2004. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."

V roku 2012 má byť koniec sveta.

Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.

Sme o 30 rokov pozadu.

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"

Stanislav Gross se svým osobním řidičem jedou po vesnici a co se nestane, přejedou slepici. Tou dobou ještě premiér uklidňuje řidiče: "Já už to nějak zařídím, jsem přece nejmocnější muž v zemi, sedláci to pochopí." Po minutě přibíhá zpět, pod okem monokl, se spálenými vlasy a broky v zadnici.

Jedou dál, no a přejedou prase. Premiér: "Teď to vyřiďte raději Vy." Uběhne deset minut, dvacet minut, šofér se nevrací.

Gross už se strachuje, co se řidiči stalo, ale po dalších deseti minutách se vrací, veselý a s flaškou slivovice. Gross se diví a řidič vysvětluje: "Vešel jsem tam, povídám: Jsem řidič Stanislava Grosse, premiéra. To prase leží na cestě před domem, mrtvé."