Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

Také školské prostředí přináší řadu humorných situací. Komentářem můžete přidat svůj vlastní školský vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.

"Hrála jsem si na písku".

"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč".

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.

"A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá se dál učitelka.

"Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."

Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.

"A co jsi dělal ty, Dežiku?"

"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."

"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask!

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

Profesor: "Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?"
Studentka: (mirne cervena) "P p p...s ...."
Profesor: "Nerozuměl sem, prosím zopakujte to."
Studentka: (šeptajíc) "Penis ....."
Profesor: "Hlasitěji!"
Studentka: "Penis!"
Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) "NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ...."

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo.

Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal.

Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil.

Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu."

Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má: "Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď: "Syn zlobí, nikam nepojede."

Před školou visí cedule: "Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibude nápis: "...,počkejte si na učitelku"

"Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí."
Přihlásí se Dežo: "A ti co už m.dali, si mohou jít ven zakouřit?!"

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upoceni sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To, ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi nevěděl dřív?", tak s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách ..."

... soudní proces s učitelkou začne příští měsíc ...

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: "Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?"
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.

"Kam ten spěch, dámy," zavolal za nimi profesor. "Loď odplouvá až zítra."