Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Lepší než politické prostředí, je o něco málo to úřednické. Komentářem můžete přidat svůj vlastní ouřednický vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

[Jirka]

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.

Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."

"Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.

"Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."

"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem...

"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"

"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."

"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"

"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."

"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.

"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

[Jirka]

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.

Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.

Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!