Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

V tomto tématu najdete peprné vtipy, tedy sprosté. Komentářem můžete přidat svůj vlastní peprný vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

[Jirka]

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."

Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."

Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.

Kamarádka na to: "No a co, dobré?"

"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

[Jirka]

Jde ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje.

Ředitel se ptá primáře co to znamená. Ten mu na dotaz odpoví: "Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby."

Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze na koníka souloží pacient s exkluzivní rehabilitační sestrou. Ředitel zdravotní pojišťovny nevěřícně kroutí hlavou a hledí na primáře.

Ten na to odpoví:"To je úplně stejná diagnóza, pane řediteli, ale je pojištěn u jiné zdravotní pojišťovny."

[Jirka]

Svatý Petr takhle na nebeské bráně zastaví tři chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."

První chlápek se pouští do vyprávění:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady."

"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se Petr dalšího.

"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili."

"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"

"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

[Jirka]

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho.

Lekar sa ho pyta:
- Boli Vas?
- Nie.
- Zda sa Vam maly?
- Nie!
- Alebo nebodaj tenky?
- NIE!!!

Lekara to uz tak isto prestane bavit a z nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:
- Vsak je krasny...

[Jirka]

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi ty potvoro jedna nepřinášíš smůlu."

[Jirka]

Rodinka leží na pláži a užívá si léta.

Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce.

Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"

A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody."

"To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

[Jirka]

"Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda."
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)

"Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám."
(pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově)

"Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo."
(pan Bartoš - pánský záchodek v restauraci U Vystřeleného voka)

"Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus. Vysral jsem zde hovno století."
(Martin Sadílek - na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)

"Neházejte nám vajgly do pisoáru, my vám taky nechčijem do popelníku."
(Petr Šimůnek - hospoda v Ostrově u Tisy)

"Když tu tak sedím, na dveře hledím, tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl." (pod tím, jinou tužkou a rukou)
"Přemysl, ty vole, chodil srát na pole."

"Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení!"
(Jirka Borský, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)

"Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty."
(cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě)

Posílá Kuba, Thunder Bay, Kanada: Na jednom trampu v Čechách (1988/89 - nepamatuji si přesně kde) jsem narazil na zničený dřevěný záchod s dírami ve stěnách a dveřích. Mezi mnoha nápisy byl tento:
"Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází."

"Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!"
(hotel Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)

"Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky."
(tamtéž)

"Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád."
(tamtéž)

"Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu."

"Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj!"
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

"Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám."
"Podívej se vpravo!" (podíváš se vpravo a tam nápis:)
"Podívej se vlevo!" (podíváš se vlevo a tam nápis:)
"Podívej se dozadu!" (podíváš se dozadu a tam nápis:)
"Nevrť se a ser!!!"

[Jirka]

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá, s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi.

A tak jí to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.

Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou.

Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šu.á ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo ch-cí-p-nu!!!".

[Jirka]

To takhle na divokym západě přijde kaubój do salúnu, jde k baru a říká: "Jedno Feláčo". Barmanka blbě kouká, neví o co jde. On říká: "Jedno Feláčo".

Tak Barmanka jde dozadu za šéfem a říká mu to, že je tam nějakej chlap a chce Feláčo. Šéf jí říká: "Tak vem skleničku, nachčí mu tam a dej mu to vypít."

Barmanka tak udělá, dá mu to a chlapík to vypije, udělá "hm", zaplatí a odejde.

Druhej den znova, zase přijde a že chce Feláčo, tak Barmanka jde zase za šéfem, že je tady prej znova. Ten se jí zeptá, co na to včera říkal. Že prej nic. No tak mu to dej znova. Tak ona opět vezme skleničku, nachčije mu tam a dá mu to.

On to zase vypije, udělá "hm", zaplatí a odejde.

Takto se to opakuje celý týden každý den.

V pondělí nového týdne přijde ten chlap zas a že chce další Felačo. Barmanka se zarazí, jde za šéfem a říká mu to.

Šéf: "Však víš co máš dělat ne?" A barmanka: "No jo, ale já mam menstruaci." A šéf: "To je jedno, tak to bude mít trochu červený."

Tak barmanka vezme skleničku, namíchá mu moč s krví a dá mu to vypít.

Chlapík to do sebe kopne, zaplatí, řekne "hmmmmmmm" ... "celej tejden tady piju náký chcanky a dneska konečně pořádný Feláčo!"

[Jirka]

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka: "Proč seš tady"?

"Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci."
"To máš blbý": dodá vlčák.

Ratlík na to: "Jo, to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku"?
"Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci"

"Hm, to máš taky blbý."
"Hm, to mám": zakření se vlčák.

Pak hodí pohled na dogu s otázkou: "A proč seš tady ty"?
"Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul"

"Hm, tak to bude asi taky injekce co"?
Doga se jen usměje a říká:" Ne, jen zastřihnout drápky!"

[Jirka]

Baví se dva v posteli při milování
Dívka: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej."

Muž: "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."

[Jirka]

Při souloži si partnerka prdne.

"Co to má znamenat?" diví se on.

"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."

Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.

"A co je zase tohle?"

"To je, přece, jen malej deštíček."

Chlap se zvedne a udělá ji hovínko na břicho.

Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru!"

[Jirka]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"

Chlápek: "......no, to jsem."

Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"

Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[Jirka]

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.

První říká: "Ten můj prasák mě š.ká i když mám krámy."

Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech oš.ká i vylíže."

A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech voš.ká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"

[Jirka]

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná žena, posadila se do křesla, vyhrnula si sukni, sundala kalhotky a roznožila.

Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby?"

"Jo?"

"Tak si je laskavě vyndejte !"

[Jirka]

Hádají se takhle tři chlapíci, která manželka u ?toho? nejvíc řve.

První říká: ?Já ať přirážím zepředu nebo zezadu, tak řve jako siréna, to se nedá poslouchat.?

Druhý říká: ?Ta moje při předku moc neřve, ale když na to jdu zezadu, tak řve jako blázen!?

Poslední borec říká: ?No, ta moje ať je to zepředu nebo zezadu, je zticha, ale když si ho pak votřu vo záclony ... , tak řve jako kráva!!!?

[Jirka]

V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka.

Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat. Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju. Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy. Ujkovia opat nic. Ciganku to uz poriadne napali a tak si vyzlecie nohavicky a otrci jednemu z nich holu susku.

Stary pan sa dvakrat zhlboka nadychne, siahne po slepeckej palicke a hovori kamaratovi: "Jozo, citis to aj ty? Smrad jak v pici - to bude Ruzomberok. Vystupujeme!!!?"

[Jirka]

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. Mi ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami.

Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou.

Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra.

Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka.

Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."

"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"

"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

[Jirka]

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.

"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ... a toto tě raději pošeptám."

"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."