Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Na balkóne sa opaµuje mladá žena - nahá !

Naraz sa na špagátiku z balkóna nad ňou znesie lístok, na ktorom je napísané:

1. Som váš sused. Ak sa so mnou chcete pomilovať, zaťahajte 2x za špagátik.

2. Ak nie, zaťahajte 40x, ale posledných 10x rýchlejšie.

[Jirka]

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995.

Američani: Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi.

Kanaďani: Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 stupňů jižně, aby se zabránilo kolizi.

Američani: Tady je kapitán námořnictva Spojených států. Opakuji znovu, změňte VÁŠ kurs.

Kanaďani: Ne. Opakuji, změňte VÁŠ kurs.

Američani: Zde je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď americké atlantické flotily. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky a mnoha podpůrnými loděmi. Požaduji, abyste změnili VÁŠ kurs 15 stupňů severně - to je jedna pět stupňů severně nebo budou podniknuta protiopatření pro zajištění bezpečnosti této lodi.

Kanaďani: Zde je MAJÁK.

[Jirka]

To takhle přijde teplouš do řeznictví a říká řezníkovi: "prosil bych 1/2 kila vysočiny."

Řezník se ptá: "nakrájet nebo vcelku?"

Buzerant odpoví: "bóóžínku,si myslíš,že mám prdel na žetony nebo co!"

[Jirka]

Podnikatel poslal svoji manželce fax: Moje milá manželko. Určitě rozumíš, že mám určité potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Proto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svoji 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domu našel v jídelně tento list: Můj milý manželi. Dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za Tvoji upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že Ty máš už mezitím také 54. Současně Tě chci informovat, že v době kdy čteš tento list, budu s Michaelem, mým učitelem tenisu, který je rovněž jako Tvoje sekretářka 18-letý, v Hotelu Fiesta. Jako úspěšný podnikatel a s Tvými dobrými znalostmi matematiky určitě rozumíš, že se nacházíme ve stejné situaci... jenom s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou určitě do rána nepočítej.

[Jirka]

ME DRAHE ZENE:

Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat:

54 krat byly ciste prosteradla

17 krat bylo moc pozde

49 krat jsi byla moc unavena

20 krat bylo velke horko

15 krat jsi predstirala spanek

22 krat te bolela hlava

17 krat ses bala, ze vzbudime deti

16 krat te neco bolelo

12 krat to bylo ve spatny den v mesici

19 krat jsi musela brzo vstavat

9 krat jsi nemela naladu

7 krat jsi byla spalena od slunce

6 krat ses divala pozde do noci na telku

5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces

3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi

9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka



A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto
pripadech stejne nebyl spokojen, protoze:


6 krat jsi tam lezela jako prkno

8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to
mame za sebou

7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz
jsem skoncil

1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se
najednou prudce otocila zady

.
.
.
.
.
.

CTI DALE.......
.
.
.
.
.
.

MEMU DRAHEMU MUZI:

Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak bylo:


5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi
prisroubovat kocku k podlaze

36 krat jsi neprisel domu vubec

21 krat jsi se vubec neudelal

33 krat jsi se udelal prilis brzo

19 krat se ti vubec nepostavil

38 krat jsi pracoval pozde do noci

10 krat jsi mel krec v lytku

29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby

2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli

4 krat se ti zasekl zip u kalhot

3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev

2 krat jsi mel trisku v prstu

20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi
vecer ztratil zajem

6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis
pornocasopis

98 krat jsi byl taaakhle zamestnany
sledovanim fotbalu ci hokeje v TV


A pokud jsme to spolu delali tak:


Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses
netrefil a delal to s namotanym prosteradlem.


Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi
to chces udelat zezadu.


A tehdy jsem se tak prudce otocila proto,
protoze jsem se chtela nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.

[Jirka]

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.

Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

[Jirka]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.

Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"

Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.

Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."

O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.

Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"

Manžel klidně odpoví: "Co by ? dívám se se zeťákem na fotbal."

[Jirka]

Letí vcelku nacpaný letadlo, ale selže mu motor. Nic se neděje, zbývají ještě tři. Jenže za čas selže i druhej. Zkušený kapitán se pustí do výpočtů, po deseti minutách práce a popsaných x listech dává dohromady výsledek, který sděluje kopilotovi.

"Když se vypustí veškeré možné palivo, tak aby se odlehčilo letadlu a zároveň, aby doletělo k cíli, je nutné se zbavit třech cestujících."

Zmatený kopilot se tedy rozhodne, že smutnou novinu oznámí sám. Odběhne z kabiny a za ani ne pět minut se vrací zpět a říká: "Cestující to vzali v pohodě, mělo by být všechno v klidu, můžeme pro jistotu nechat i trochu paliva navíc, protože jsme se zbavili celkem čtyř cestujících."

Kapitán hned zjišťuje co se stalo a kopilot odpovídá: "No ihned, jak jsem popsal celej náš problém, zvedl se jeden rusák, objednal si dvojitýho panáka vodky, obrátil ho do sebe otevřel dveře, zařval 'ZA RÓDINU ' a vyskočíl. Hned po té se zvedl amík, vytáhl z bundy flašku whiskey, odlil si do skleničky tak půl decky, na dvakrát ji do sebe obrátil a ještě s plnou pusou zařval 'FOR AMERICA' a vyskočil. No a jeho hlas ještě neustal a zvedl se Čech, vytáhl placku slivovice, vylil ji do sebe na ex, zařval 'ZA AFRIKU' a vyhodil dva negry."

[Jirka]

Manžel přišel domů a povídá starý: "Mámo vyhráli jsme milion."

A manželka stále stojí u linky, připravuje večeři a brečí.

"Mámo nebreč vyhráli jsme ten milion tak se raduj."

Stará furt nic jen bečí a bečí.

"Prosím tě co s tebou je tak se raduj ne!!"

"Víš moji mamku odvezli do špitálu."

Starej vyletí ven a na plný kolo řve: "Kua, když se daří tak se daří!"

[Jirka]

příběh ze života

Jede mladík ve svojí omlácený stovce, pokuřuje marijánku docela už sjetej, najednou baf, na silnici policajt s plácačkou, aby zastavil.

Mladík si říká, je to v prdeli, sem sjetej a řídim auto, všude smrad z tý trávy, to bude minimálně pokuta.

Co by se nestalo, policajti, že prej maj problém s autem, jestli by je nevzal na lano a neodtáh na stanici.

Jo pohodička, zaháknou lano a pomalu jedou, mladík vysmátej si zapálí další marihuánovou cigaretu, bafá, pohodička, asi po 20 kilometrech jízdy koukne do zpětného zrcátka a co nevidí ?policajti!?, tak to rozjel, že jim ujede a v první ostřejší zatáčce se totálně vysekali ? co následovalo dále již nevím, ale to není podstatné, věřte nevěřte tato událost se opravdu stala ...

[Jirka]

Přijde chlap k lékaři a ten se ho zeptá: "Vaše jméno prosím?"

Pacient odpoví: "Pe-Pe-pe-petr Po-po-po-po-pokorný."

Doktor praví : "Od kdy koktáte?"

Pacient na to: "Já nekoktám koktal otec a matrikář byl idiot!?

[Jirka]

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.

První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik.

Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."

Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek."

Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."

Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev.

Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

[Jirka]

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.

Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"

"Ale jo, jednou jsem o.ukal papouška, tak přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.?

[Jirka]

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.

Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."

Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno.

Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"

Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní.

Manželka mu otevře a on povídá: "Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."

[Jirka]

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.

20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.

30-ti letý: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko poplaveme zpátky.

40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.

50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna mrcha plave!

[Jirka]

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mam strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svaty nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neřáka "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Marka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan Japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Bože."
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

[Jirka]

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že prej rybičky.

"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?"

Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -"Jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!!"

[Jirka]

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.

Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: "Si v prdeli, co? Nestíháš debile!"

Ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty seš v prdeli! Já sem řidič!"

[Jirka]

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.

Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"

Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."

"Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"

"Tak náměstkové ti jsou tam s ním."

"Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno!"

"Tak zasedačka je o poschodí níže."

[Jirka]

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej a tlustej dělňas a říká si:"Tý vole, já bych žral, ale než mi ti přinesou , tak chcípnu hlady!"

Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten dělňas ten talíř lohne a celý mu ho sežere.

Avšak když se doláduje, uvidí, že se na dně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku nableje zpátky do talíře.

V tom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělňasovi:" Taky jste toho červa našel až nakonec?"