![Miluju to :love9:](./images/smilies/love9.gif)
Vtipy chytré
Vtipy chytré
V tomto tématu najdete krásné vtipy, které jsou chytré, příjemné a pohladí. Komentářem můžete přidat svůj vlastní krásný vtip pro ostatní návštěvníky, díky. ![Miluju to :love9:](./images/smilies/love9.gif)
![Miluju to :love9:](./images/smilies/love9.gif)
Vtip - Ženy a jejich myšlení
Muž se prochází po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby.
A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"
Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli ? na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání, o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."
A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"
A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"
Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli ? na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání, o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."
A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"
Vtip - Noční stopař
Tak takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici... je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou... najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu... je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí... chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu... chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy (pomalé) vyskočí a peláši jak Horymír k Neumětelům... pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví ... všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklý chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, to je ten debil, co naskočil, když jsme v dešti tlačili!"
Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu... chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy (pomalé) vyskočí a peláši jak Horymír k Neumětelům... pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví ... všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklý chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, to je ten debil, co naskočil, když jsme v dešti tlačili!"
Vtip - Slonečci
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý ráno, tady major Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý ráno, tady major Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
Vtip - Nejlepší počítač
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze (rok 1990); prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter."
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter."
Vtip - Souhlasím se vším
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Vtip - Logika
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."
Z čehož se dá logicky vyvodit: "Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme. Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni."
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."
Z čehož se dá logicky vyvodit: "Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme. Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni."
Vtip - Utopená manželka
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila.
Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Vtip - Myšičko pusť mě domů
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám 'mišičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'mišičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu........."
A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám 'mišičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'mišičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu........."
Vtip - Mluvící hodiny
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?": zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
"Na co máš ten gong?": zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Vtip - Pomsta
Tomuhle se říká dokonalá pomsta...
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítali přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dum.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a že by byla ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil jí ho prodat za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí vybavení domu..... .....včetně těch záclonových tyčí.
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítali přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dum.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a že by byla ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil jí ho prodat za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí vybavení domu..... .....včetně těch záclonových tyčí.
Vtip - Opička otesánek
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a polkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a polkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Vtip - Bajka o manažerovi
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přisel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? "
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži." zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mne na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu... "
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál??
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce...?
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?"
Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? "
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži." zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mne na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu... "
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál??
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce...?
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?"
Vtip - Bosákovo sportovní komentáře
Takhle komentuje Bosák .............no prostě paráda
Pár jeho bonmotů při komentování fotbalu
Je až neuvěřitelné, co za rétorická cvičení stíhá Jaromír Bosák tam, kde jiní ani nestíhají sledovat dění na ploše. Bosák vám během několika vteřin z hlavy zaimprovizuje etudu, a přitom diváky neochudí o jediný podstatný fakt. Na zápasy komentované Jaromírem Bosákem se dá dívat, i když hraje Horní Máselná Lhota s Dolní Vsí u Ostřešánek, člověk se nikdy nenudí:
* A toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionalní výživou.
* Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby.
* Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...
* No jak tak na Smeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí.
* Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku.
* Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní.
* Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.
* Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!
* A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise.
* Zrychlil jako řidič Stanislava Grosse.
* Tady by se dál vzpomenout kolega Shakespeare: "Mnoho povyku pro nic.
* To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...
* Trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je ... obrana.
* Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance ? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu.
* Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.
* V minulých dnech to v Praže vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová. (kvalifikace s Holandském)
* Bněnští asi také spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků.
* Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...
* Tento dánský reprezentant by mohl svým dětem vyprávět pohádku o tom, kterak se z chudého rybáře stal fotbalový reprezentant.
Pár jeho bonmotů při komentování fotbalu
Je až neuvěřitelné, co za rétorická cvičení stíhá Jaromír Bosák tam, kde jiní ani nestíhají sledovat dění na ploše. Bosák vám během několika vteřin z hlavy zaimprovizuje etudu, a přitom diváky neochudí o jediný podstatný fakt. Na zápasy komentované Jaromírem Bosákem se dá dívat, i když hraje Horní Máselná Lhota s Dolní Vsí u Ostřešánek, člověk se nikdy nenudí:
* A toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionalní výživou.
* Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby.
* Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...
* No jak tak na Smeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí.
* Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku.
* Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní.
* Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.
* Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!
* A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise.
* Zrychlil jako řidič Stanislava Grosse.
* Tady by se dál vzpomenout kolega Shakespeare: "Mnoho povyku pro nic.
* To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...
* Trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je ... obrana.
* Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance ? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu.
* Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.
* V minulých dnech to v Praže vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová. (kvalifikace s Holandském)
* Bněnští asi také spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků.
* Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...
* Tento dánský reprezentant by mohl svým dětem vyprávět pohádku o tom, kterak se z chudého rybáře stal fotbalový reprezentant.
Vtip - Ráj masek
Jeden manželský pár byl pozván na Halloween párty. Manželka však měla bolesti hlavy, a proto řekla svému muži, aby šel na párty sám. I přesto, že se ji nejprve snažil přemluvit, aby šla s ním, nakonec přesvědčila ona jeho, aby šel sám. Paní si pak vzala tabletku a lehla si do postele.
Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty. Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí. Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohla zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebylo třeba více...
Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta, kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů. Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela.
Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl: "Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít."
"Taky sis zatancoval?" zeptala se ho. On odpověděl:
"Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým ..."
Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty. Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí. Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohla zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebylo třeba více...
Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta, kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů. Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela.
Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl: "Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít."
"Taky sis zatancoval?" zeptala se ho. On odpověděl:
"Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým ..."
Vtip - Hluchoněmí
Nový nájemník se nastěhuje do domu.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
Vtip - Návštěva sauny
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně...
Po chvíli jeden modelář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevraživě..."
"Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..."
Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ"
"Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."
Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje a říká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům)..
"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".
Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a říká taxikářovi: "Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jak si to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál, koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí ho z auta a ujede.
Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, pak si dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: "No pane, jak si to představujete, srát nám tady po sauně!?"
Po chvíli jeden modelář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevraživě..."
"Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..."
Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ"
"Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."
Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje a říká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům)..
"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".
Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a říká taxikářovi: "Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jak si to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál, koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí ho z auta a ujede.
Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, pak si dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: "No pane, jak si to představujete, srát nám tady po sauně!?"
Vtip - Čekám na tramvaj
Ženská si objedná do bytu montovanou skřín. Přijedou, namontujou, ženská zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" Zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" Zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Vtip - Šmírák u Khonů
Sedí Khon s Khonovou u večeře a Khonová povídá: "Ty Khon, včera když se naše Sára převlékala ve svém pokoji, tak chlívák Roubíček vzal do ruky dalekohled a koukal se k nám do okna. Budeme muset koupi Sáře rolety, žaluzie a záclony."
Khon na to: "Žádný rolety, žádný žaluzie, žádný záclony! Místo Sáry se tam nastěhuješ ty, a rolety ať si koupí Roubíček!"
Khon na to: "Žádný rolety, žádný žaluzie, žádný záclony! Místo Sáry se tam nastěhuješ ty, a rolety ať si koupí Roubíček!"
Vtip - Víkend na chatě
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.
Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".
Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".