Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte.
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí.
Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní: "Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země.
Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi..." - "Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!".
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"
Vtipy chytré
Vtip - Velbloudí servis
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Moc pomalu."
"Tak zacouvejte velblouda na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Postupte si na rampičku ..."
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Moc pomalu."
"Tak zacouvejte velblouda na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Postupte si na rampičku ..."
Vtip - Vražda
"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?"
"Já? Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"
"Já? Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"
Vtip - Letecké palivo
Dva letečtí mechanici, Vlado a Boris, tankují na sibiři do Migu letecký petrolej.
Jeden z nich si čichne a povídá:
- Hele, Borisi, to voní jako vodka, ochutnáme?
Druhý si také čichne, pak to ochutnají, zachutná jim to a tak pijou až do bezvědomí.
Druhý den se Vlado vzbudí, je mu strašně blbě a jde na záchod. Jde kolem telefonu, ten zrovna zvoní a Vlado ho vezme:
- Sakra, kterej blbec...
- Ahoj Vlado, to jsem já, Boris. Taky je ti tak blbě?
- Jo, strašně.
- A už sis dneska prdnul?
- Ne, ještě ne.
- Tak to radši nezkoušej, já ti volám až z Tokia.
Jeden z nich si čichne a povídá:
- Hele, Borisi, to voní jako vodka, ochutnáme?
Druhý si také čichne, pak to ochutnají, zachutná jim to a tak pijou až do bezvědomí.
Druhý den se Vlado vzbudí, je mu strašně blbě a jde na záchod. Jde kolem telefonu, ten zrovna zvoní a Vlado ho vezme:
- Sakra, kterej blbec...
- Ahoj Vlado, to jsem já, Boris. Taky je ti tak blbě?
- Jo, strašně.
- A už sis dneska prdnul?
- Ne, ještě ne.
- Tak to radši nezkoušej, já ti volám až z Tokia.
Vtip - Rozvod
Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
Vtip - Mol
Žena je právě s milencem v nejlepším, když vtom zazvoní zvonek. "Manžel!" vykřikne a schová milence na hajzl. Otevře dveře, ale nestojí tam manžel, nýbrž další milenec. Když jsou opět v nejlepším, zvonek se zase rozezní. "Tak, to je určitě manžel," říká žena a strčí druhého milence do koupelny. Za dveřmi ale nestojí manžel - je tam opět milenec. Jsou zase v nejlepším, přeruší je klepání. Žena říká: "Tak teď už je to určitě manžel!" a strčí třetího milence do skříně.
Otevře dveře a tam stojí skutečně manžel.
Muž jde nejdřív na záchod a tam vidí chlápka v noční košili jak říká: "Tak, už vám to splachuje..." a vytratí se.
Pak vkročí do koupelny a tam je další muž v noční košili, tentokrát říká: "Tak, kohoutek už nekape..." a mizí.
Když otevře manžel skříň, aby si vzal ručník, stojí tam chlap v noční košili, mává rukama a říká: "Co čumíš, tos nikdy neviděl mola, vole?"
Otevře dveře a tam stojí skutečně manžel.
Muž jde nejdřív na záchod a tam vidí chlápka v noční košili jak říká: "Tak, už vám to splachuje..." a vytratí se.
Pak vkročí do koupelny a tam je další muž v noční košili, tentokrát říká: "Tak, kohoutek už nekape..." a mizí.
Když otevře manžel skříň, aby si vzal ručník, stojí tam chlap v noční košili, mává rukama a říká: "Co čumíš, tos nikdy neviděl mola, vole?"
Vtip - Vazelína
Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli.
Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti.
Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: Miláčku, viděl jsem jak tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju tě!
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji tě!
Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti.
Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: Miláčku, viděl jsem jak tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju tě!
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji tě!
Vtip - Ruský voják
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce.
Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
Vtip - Cena
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí.
Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?
Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí.
Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?
Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Vtip - Copak jsem to snědl
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.
Vtip - Tritheotrhol
Manželé: nedaří se jim mít děti, léta to zkouší a pořád nic. Kolega radí ať jedou k specialistovi do Ameriky.
Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, hovno uměj anglicky, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne.
Čumí na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další.
Letí hnedka domů a v Praze manžel vyběhne z letadla a žene do první apotheky. Prej ?máte Tritheotrhol??
"Cožžee???" Ptá se lékarnice.
"Tritheotrhol!! Já to potřebuju kvůli dětem!!"
"Cožžee??? To sem v životě neslyšela! Máte nějakej blbej recept!"
"Ne! Je vod americkýho profesora!!!"
"Tak mi ho dejte!"
Chlápek vybalí recept a lekárnice čte: "TRY THE OTHER HOLE"!!!!!
Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, hovno uměj anglicky, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne.
Čumí na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další.
Letí hnedka domů a v Praze manžel vyběhne z letadla a žene do první apotheky. Prej ?máte Tritheotrhol??
"Cožžee???" Ptá se lékarnice.
"Tritheotrhol!! Já to potřebuju kvůli dětem!!"
"Cožžee??? To sem v životě neslyšela! Máte nějakej blbej recept!"
"Ne! Je vod americkýho profesora!!!"
"Tak mi ho dejte!"
Chlápek vybalí recept a lekárnice čte: "TRY THE OTHER HOLE"!!!!!
Vtip - Massachusetts
--- VÝPISKY Z MASSACHUSETTSKÉHO DENÍKU ---
12.8. Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemůžu dočkat, až je pokryje sníh.
14.10. Massachusetts je tím nekrásnějším místem na Zemi! Všechno listi změnilo barvy ? odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl jsem nějaké jeleny. Jak byli graciezní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach bože, jak se mi tu libi.
11.11. Brzy začne lovecká sezona, nedovedu si představit, jak někdo může zabít něco tak úžasného, jako je jelen. Doufam, že už konečně začne sněžit.
2.12. Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidil jsem sníh ze schodů a odházel příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněžný pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12. Minulou noc připadl další sníh, sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Jsem tady do toho zamilován.
19.12. Další sníh připadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh.
22.12. Minulou noc napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!
25.12. Veselé zkurvené Vánoce! Víc posraného sněhu. Jestli někdy dostanu do ruku toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, která by rozpustila ten sajrajt.
27.12. Další bílé sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsme z domu nevystrčil nos, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel sněžný pluh. Nemůžu se nikam dostat, auto je pohřbeno pod horou bílých sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plných sněhu to znamená?!
28.12. Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílých sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsme jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky na mojí příjezdové cestě a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1. Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaké jídlo a na zpáteční cestě mi vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurvené bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezoně nevymlátili všechny.
3.5. Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili by jste, jak je to rezavé od té zkurvené soli, co s ní sypou ty silnice.
18.5. Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v tak bohem zapomenutém státě jako je Massachusetts.
12.8. Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemůžu dočkat, až je pokryje sníh.
14.10. Massachusetts je tím nekrásnějším místem na Zemi! Všechno listi změnilo barvy ? odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl jsem nějaké jeleny. Jak byli graciezní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach bože, jak se mi tu libi.
11.11. Brzy začne lovecká sezona, nedovedu si představit, jak někdo může zabít něco tak úžasného, jako je jelen. Doufam, že už konečně začne sněžit.
2.12. Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidil jsem sníh ze schodů a odházel příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněžný pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12. Minulou noc připadl další sníh, sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Jsem tady do toho zamilován.
19.12. Další sníh připadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh.
22.12. Minulou noc napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!
25.12. Veselé zkurvené Vánoce! Víc posraného sněhu. Jestli někdy dostanu do ruku toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, která by rozpustila ten sajrajt.
27.12. Další bílé sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsme z domu nevystrčil nos, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel sněžný pluh. Nemůžu se nikam dostat, auto je pohřbeno pod horou bílých sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plných sněhu to znamená?!
28.12. Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílých sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsme jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky na mojí příjezdové cestě a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1. Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaké jídlo a na zpáteční cestě mi vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurvené bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezoně nevymlátili všechny.
3.5. Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili by jste, jak je to rezavé od té zkurvené soli, co s ní sypou ty silnice.
18.5. Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v tak bohem zapomenutém státě jako je Massachusetts.
Vtip - Kukačky
Jde chlapík do hospody za kumpány a doma manželce musí slíbit, že bude do půlnoci zpět, jinak že bude zle.
V hospodě čas běží, pivo teče, řeči se vedou a když se borec dopotácí zpět domů, kukačky zrovna odbíjejí třetí ráno.
Chvilku se obává, jestli se manželka neprobudila jeho hlasitým šátráním po chodbě, ale pak připadne na spásnou myšlenku a zakuká ještě devětkrát, jako že je zrovna půlnoc.
Hrdý sám na sebe, jak pohotově se vyhnul možným potížím spokojeně upadne do postele a vytuhne.
Ráno manželka povídá: "Asi bys měl nechat opravit kukačky"
Manžel nechápavě zírá.
"No, včera večer zakukaly třikrát, řekly 'a kurva', krkly, zakukaly pětkrát, uprdly se a zakukaly ještě čtyřikrát.
V hospodě čas běží, pivo teče, řeči se vedou a když se borec dopotácí zpět domů, kukačky zrovna odbíjejí třetí ráno.
Chvilku se obává, jestli se manželka neprobudila jeho hlasitým šátráním po chodbě, ale pak připadne na spásnou myšlenku a zakuká ještě devětkrát, jako že je zrovna půlnoc.
Hrdý sám na sebe, jak pohotově se vyhnul možným potížím spokojeně upadne do postele a vytuhne.
Ráno manželka povídá: "Asi bys měl nechat opravit kukačky"
Manžel nechápavě zírá.
"No, včera večer zakukaly třikrát, řekly 'a kurva', krkly, zakukaly pětkrát, uprdly se a zakukaly ještě čtyřikrát.
Vtip - Počty
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brejlema Ray Ban a s kravatou YSL.
Povídá ovčákovi : "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí !"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák.
A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.
Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řekl ovčák.
"Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhodl?"
"Jednoduše," na to ovčák.
"Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám.
A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Povídá ovčákovi : "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí !"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák.
A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.
Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řekl ovčák.
"Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhodl?"
"Jednoduše," na to ovčák.
"Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám.
A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Vtip - Zápisky z MNV
Perličky ze zápisu někdejšího MNV
1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas!
2. V kulturním domě se staví kamna, žadáme občany na brigadu. Trouby jsou na MNV.
3. Upozorňujeme na včasné osetí jařin. Kdo je osel, ať se přihlasí.
4. Předseda telefonuje zootechnikovi, který je na dovolené: "Chcíp nám vůl, máme koupit jiného, nebo počkat až se vrátíš?"
5. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijít!
6. Výzva k občanům: vybíra se poplatek za plemenného býka a kominíka!
7. Žádame o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
8. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
9. Váženi zemědělci, dostavte se všichni ke škole kde se bude vybírat semeno. Pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
10. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
11. Žádáme o povolení přestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak, že předek necháme a budeme hejhat jen zadkem.
12. Žádáme o přiděleni térového papíru, prší nám na kozy.
13. Občan který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován na MNV.
14. Prosím abych byla ve své věci uspokojena, jinak jsem nucena obrátit se na veřejnost.
15. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Varle za vejce.
16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice má jen dvě kozy na které si nenechá sáhnout.
17. Soudruzi co je s mou žádosti - je už 18.5. a ještě jsem to nedostala.
18. Ten pracovník co mi odmítl dát poukaz na uhlí, by měl v noci se mnou spát, aby poznal jakou mám velkou a studenou díru.
19. Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, bude mu nakopáno přímo do pytle.
20. Nedostanu-li povoleni na novou mříž, budu nucen přeříznout starou.
1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas!
2. V kulturním domě se staví kamna, žadáme občany na brigadu. Trouby jsou na MNV.
3. Upozorňujeme na včasné osetí jařin. Kdo je osel, ať se přihlasí.
4. Předseda telefonuje zootechnikovi, který je na dovolené: "Chcíp nám vůl, máme koupit jiného, nebo počkat až se vrátíš?"
5. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijít!
6. Výzva k občanům: vybíra se poplatek za plemenného býka a kominíka!
7. Žádame o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
8. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
9. Váženi zemědělci, dostavte se všichni ke škole kde se bude vybírat semeno. Pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
10. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
11. Žádáme o povolení přestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak, že předek necháme a budeme hejhat jen zadkem.
12. Žádáme o přiděleni térového papíru, prší nám na kozy.
13. Občan který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován na MNV.
14. Prosím abych byla ve své věci uspokojena, jinak jsem nucena obrátit se na veřejnost.
15. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Varle za vejce.
16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice má jen dvě kozy na které si nenechá sáhnout.
17. Soudruzi co je s mou žádosti - je už 18.5. a ještě jsem to nedostala.
18. Ten pracovník co mi odmítl dát poukaz na uhlí, by měl v noci se mnou spát, aby poznal jakou mám velkou a studenou díru.
19. Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, bude mu nakopáno přímo do pytle.
20. Nedostanu-li povoleni na novou mříž, budu nucen přeříznout starou.
Vtip - Přehmat
Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se co prej je to za sklenici.
To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
'No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.'
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: 'Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...'
To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
'No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.'
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: 'Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...'
Vtip - Zpověď
Jeden opilec se takhle potácel po hlavni ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho.
Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevim, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho.
Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevim, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
Vtip - Rozhodčí
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Vtip - Deníček
Její deníček:
V sobotu večer se choval podivně.
Chtěli jsme si jít někam sednou.
Možná kvůli tomu, ze jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě, byl naštvaný.
Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam.
Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic".
Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mne. Ale odpověděl, ze to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti.
Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost.
Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, ze jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít.
Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdná. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti, pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, ze je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, ze si otevřeně promluvíme, ale on již spal.
Než jsem usnula, tak jsem plakala.
Nevím jak to půjde dál.
Jsem si skoro jista, ze má jinou.
Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
Jeho deník:
Sakra, Bayern Mnichov prohrál, aspoň byl doma príma sex.
V sobotu večer se choval podivně.
Chtěli jsme si jít někam sednou.
Možná kvůli tomu, ze jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě, byl naštvaný.
Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam.
Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic".
Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mne. Ale odpověděl, ze to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti.
Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost.
Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, ze jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít.
Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdná. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti, pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, ze je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, ze si otevřeně promluvíme, ale on již spal.
Než jsem usnula, tak jsem plakala.
Nevím jak to půjde dál.
Jsem si skoro jista, ze má jinou.
Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
Jeho deník:
Sakra, Bayern Mnichov prohrál, aspoň byl doma príma sex.
Vtip - Hotelová služba
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
***
Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman
***
***
Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
***
***
Vážená slečno pokojská,
doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
***
***
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji.K dnešním dni eviduji:
na poličce pod lékárničkou
18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s papírovými kapesníčky
11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo
1sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet
1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 v lékárničce
14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 ve sprchovém koutě
6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany
1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany
6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
***
***
Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman
***
***
Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
***
***
Vážená slečno pokojská,
doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
***
***
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
***
***
Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
***
***
Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji.K dnešním dni eviduji:
na poličce pod lékárničkou
18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s papírovými kapesníčky
11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo
1sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet
1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 v lékárničce
14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 ve sprchovém koutě
6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany
1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany
6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
***
