Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Koupí hospodář kohouta. Chlápek, co ho prodává mu říká, že takového plemeníka ještě neměl.

A skutečně - první ráno najde hospodář všechny slepice o.ukané a po rozích zalezlé a kohout nervózně pobíhá po dvoře.

Vezme hospodář kohoutka a říká: "Kohoutku, kohoutku, nesmíš ty takhle, uštveš se, praskne ti srdíčko a bude po tobě, šetři se."

Další den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvoře je o.ukaný a kohoutek pobíhá kolem.

Tak hospodář ustaraně vezme kohoutka a zas mu říká: "Kohoutku, kohoutku, nesmíš ty takhle, uštveš se, praskne ti srdíčko a bude po tobě, šetři se."

Ale třetí den, žádná pomoc, vo.ukany jsou i veverky a kohoutek leží za domem, bříškem nahoru a nad ním už krouží supi.

Přiběhne hospodář ke kohoutkovi a se slzou v oku mu říká:
"Vidíš, vidíš, kohoutku, nešetřil ses, prasklo ti srdíčko a teď je po tobě."

A kohout na to otevře jedno oko a zasyčí: "Hele vole, neser mě, jestli mi vyplašíš ty supy, tak o.ukam i tebe!"

[Jirka]

Stará drbna Kudláčková vypraví v práci při kafi svým dvěma kolegyním: "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli sáhla svýmu Frantovi mezi nohy a von ho má úplně studenýho!"

Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat.

Druhý den vypraví s vykulenýma očima: "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený!"

Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce cela zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast.

Kolegyně vyzvídají: "To jsi měla nějakou nehodu"?

"Kdepak nehodu! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky sáhla mezi nohy a když se mě zeptal: "Co blbneš Ančo"", tak jsem mu řekla: "Ale nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček."

[Jirka]

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.

Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"

"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."

"Tří sít?"

"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.

První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"

"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."

"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"

"Ne, naopak..."

"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"

"Ne, moc ne."

"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šo.stá ženu.

[Jirka]

Přijde nový velitel na posádku v poušti, přebere všechno a ve stáji narazí na velblouda. Zavolá dozorčího a ptá se, proč je v posádce velbloud, když jsou zde tanky.

Dozorčí posraný strachem koktá: "Papanne veveveliteli, to prosím, když na někoho přijde chtíč a nemůže už vydržet, tak jde do stáje k velbloudovy a....a"

"Velitel ho přeruší a praví: "To stačí, pochopil jsem!"

Po čase na něj přišla potřeba si š.knout, šel tedy do stáje a za strašného řevu a hluku šo.stá zezadu velblouda.

Přiběhne dozorčí a povídá: "Kdyby jste mě to tehdy veliteli nechal dopovědět, tak se to nestalo, já jsem Vám chtěl říct, že když to nemůžeme vydržet, tak osedláme velblouda a jedeme na něm souložit za kurvama!"

[Jirka]

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: "Slečno, kam jedete?"

"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"

"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."

Po čase se opět potkají.

Pán se ptá: "Kampak jedete?"

Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...

[Jirka]

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne.

Žena ho zastaví a říká, že ji manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho přes klec.

Přijde pak k milence, položí ji na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Ted to udělám po našem. Rozeběhnu se z obýváku, udělám 2 salta, pak jedno saltíčko pozadu a hned tě ho tam šoupnu."

V tu chvíli řve papouch z klece: "Prosím, prosím, klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musim vidět!"

[Jirka]

Hádají se tři starý dědci komu se víc klepou ruce.

Prví povídá: "Já, když jím, tak než co naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho všechno vyklepu z lžíce."

Druhej říká: "Já, když čtu noviny tak je hned roztrhám."

A ten třetí říká: "Já nežco se vymočím, tak se třikrát udělám!"

[Jirka]

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky".

Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"

"No," přemýšlí Sára. "Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala."

Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"

"Ach, tati," usměje se Rebeka, "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to mizerně udělala zadarmo... Vyspala."

Roubíček dámy propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš, chlapče," rozpřáhne ruce.

"Teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem dvě kurvy."

[Jirka]

Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Tak doktor přemýšlí a pak říká: "Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!"

Ženský se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: "Co to děláte?"

Doktor: "Změnil jsem taktiku! Utlučeme ho!!!"

[Jirka]

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat"?

"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct."

Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, ze už dále nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil."

"No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou."

[Jirka]

Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: "Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem."

Druhý den přijde manžel a říká: "Pojď ženo, jdeme prát prádlo."

A manželka na to: "Já mám rozbitou pračku, tak přijď zítra."

A když tahle situace nastala už čtvrtým dnem, tak manžel pátý den nepřišel.

Tak za ním pro změnu zašla žena a říká: "Už mám spravenou pračku, tak půjdeme prát prádlo"?

A manžel na to: "To je dobrý, já jsem si to přemáchl v ruce!"

[Jirka]

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.

Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho: "joo ty vole kuř kuř!"

[Jirka]

Manželský pár oslavuje své 30.výročí a tak jim přijde na mysl, strávit noc v hotelu, zrovinka jako před 30.lety. Jak tak muž leží na posteli, z koupelny vyjde jeho žena úplně nahá, postaví se svůdně před něj a ptá se: "Miláčku, na co jsi myslel před 30. lety, když jsem se tu před tebou takhle postavila?"

Muž odpoví: "Oh drahá, že bych Ti chtěl vyš.kat mozek z hlavy, vycucat ňadra do prázdna a k.ndičku vylízat do sucha!"

Žena se začervená a ptá se: "Miláčku a na co myslíš v téhle chvíli?"

Muž si povzdychne a odpoví: "Že jsem vykonal dobrou práci..."

[Jirka]

Ptá se syn svého otce: "Tati, jak vypadá ženské přirození?"

"Před sexem, nebo po sexu?" ptá se tatínek.

"No před," řekne syn.

"Ahá, tak to vypadá jako krásná rozkvetlá růžička s okvětními lístky."

"A po sexu?" ptá se syn.

Tatínek se zamyslí a pak odpoví: "No asi jako když buldok žere majonézu."

[Jirka]

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát korun, tak přemlouvá bordelmámu, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce.

Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak strašný, furt lepší než nic. Dá prachy, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.

O týden později to na něj přijde znovu, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a roztáhne se zavěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky , které se začnou navzájem svlékat. Brzy se vášnivě milují, neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu.

Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řekl bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"

"Ech, tohle ještě nic není, minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu š.kal ovci!"

[Jirka]

Při milování leží muž na ženě a pěkně si to užívají.

Žena se mu začne hrabat ve vlasech, muž se ptá, co to jako znamená"

"Hledám rohy, protože š.káš jako ďábel!"

Po chvilce se vymění, ženská to nahoře řádně rozjela a právě v tom nejlepším muž začne ženě hrabat ve vlasech. Ona vyjevenej výraz, co se jako děje.

"Hledám rohy."

"Taky š.kám jako čertice"?

"Ne, si těžká jako kráva!"

[Jirka]

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."

"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."

"Že sem ho u vás nikdy neviděla?" "

Ani jsi nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."

"A co když stojí?"

"Tak seru na prádlo!"

[Jirka]

Dnes ve večerních hodinách dobyla vojska maršála Proutníka v krutém boji hájenou oblast Kundočínu.

Situace v průběhu boje vypadala takto - Jako první hlídka byl vyslán major Ruka, který po krátkém boji dobyl Prsocit, odkud se vrhl střemhlav na osadu Lýtkovice. Odtud měl krásný výhled táhnoucí se od Pupíkova, až k Zadní kotlině. Dobře maskovaný v malém, ale hustém lesíku, vyslal jako průzkumníky četaře Palce a kaprála Ukazováčka, kteří útokem vnikli až ke vchodu do pevnosti. Zjistili, že vchod je velice úzky a je hájen frajtrem Poštěváčkem.

Po zjištění těchto okolností byl pověřen vedením hlavního boje hejtman Ocásek. Tento se pokusil proniknout do pevnosti zezadu, odkud byl odražen plynovým útokem. Po tomto nezdařilém pokusu se pokusil proniknout do pevnosti zepředu, což se mu po krátkém manévrování podařilo. Jeho věrný druh poručík Pytlík zůstal během boje venku a zuřivě bil koulemi do lesíku kolem pevnosti. Hejtman Ocásek nakonec pevnost dobyl, ke konci byl však raněn do hlavy a vytekl mu mozek. Potom byl v přežalostném stavu z pevnosti vytažen.

Četník Seminko, který pronikl do pevnosti nejdál, byl zajat a propuštěn bude až za devět měsíců.

[Jirka]

Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá...

V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho...

Tak teda k tomu čuchne a povídá: "No fakticky je to k.nda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"

[Jirka]

Přijde novic do kláštera a jeho přebor ho začne po klášteře provázet: "No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu."

Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. Přebor na truhlu zaklepe a ta se otevře a ukáže se v ní zadnice. "No, a tady si můžeš ulevit..."

Novic kouká, oči vyvalené: "A to jako můžu i v neděli?"

"Ano, i v neděli."

"A v pondělí?"

"To taky."

"A v úterý taky můžu?"

"To víš, že můžeš."

"A co ve středu?"

"No jejej, to můžeš třeba dvakrát!"

"Takže ve čtvrtek taky můžu."

Přebor: "To ne, to máš službu ty!"