Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Přijde upír do baru a objedná si sklenici vody.

Jeho kamarádi se diví: "Ty si nedáš krev?!"

"Ani nemám chuť..."

Když mu vodu přinesou, vytáhne upír z kapsy použitý tampón se slovy: "It's tea-time..!"

[Jirka]

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to...

Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje.

Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle".

Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

[Jirka]

Přistane mimozemšťan na salaši, jde za bačou a říká mu: "Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti sto kilo zlata."

Bača se zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televizor.

Ten mávne rukou a směje se: "Ale bačo, to jsme u nás měli v minulém století!"

Bača chytne mimozemšťana za ruku a ukazuje mu letadlo, které právě letí po obloze. "Bačo, to nemyslíš vážně, to jsem znal když jsem byl batole!"

Nato vstoupí do situace bačova žena a vezme si mimozemšťana s sebou do pokoje. Za chvíli mimozemšťan vyběhne, složí před dům sto kilo zlata a rychle odletí.

Bača se překvapeně ptá ženy: "Cos mu, prosím tě, ukázala?"

"Ále, jen kapucína ..."

"To je co," ptá se bača.

"Nic moc, žalud do huby a předkožka přes hlavu..."

[Jirka]

Přijde cizí muž k úplně cizí ženě a začne jí šeptat do ouška: "Krásně lížu a jsem diskrétní..."

Žena se otočí a říká: "...tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

[Jirka]

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez.

Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim."

Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."

A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."

Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

[Jirka]

Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará.

Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?"

"To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, jak jsi byl pryč, aby mi za tebou nebylo smutno."

"Hm zajímavý, že bych to vyzkoušel?!", a rozepnul si gatě a zkoušel ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot pochopitelně sevřel půlky, takže to manželovi nešlo.

"Žena! Dones mi z kuchyně kudlu, ten otvor je nějakej malej, zkusím ho trosku poštelovat."

V tom půlky povolili, a 'robot' úslužným plechovým hlasem:
"T-R-Y ? A-G-A-I-N ? P-L-E-A-S-E ..."

[Jirka]

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.

Doktor se ho zeptá:"Co to děláte?"

On řekne: "Jedu do Španělska."

Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou ho.., ehm masturbuje péro a doktor se ho zeptá: "Co to děláte?"

On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šu.ám starou..."

[Jirka]

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je trochu vidět. Náhle vidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama.

Slečna si povídá: "To bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám. Co asi tak bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal..."

Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde...

Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

[Jirka]

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

[Jirka]

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."

[Jirka]

Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.
Vtip - Předstíraný orgasmus
Víš, jak teplouš předstírá orgasmus?
- Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

[Jirka]

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."

[Jirka]

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."

[Jirka]

Sedí dva rybáři u řeky, když v tom jeden vytáhne z vody krásnou mořskou pannu. Chvíli si ji prohlíží ze všech stran a poté ji hodí zpátky do vody. Druhý rybář se ho po chvíli zeptá: "Proč?"
A ten první na to smutně: "Jak?"

[Jirka]

Slon potká žábu,a slon říká:"Máš zelenou p.ču, máš zelenou p.ču!"
A žába říká:"Hmmm aspoň nemam č.ráka mezi očima...!"

[Jirka]

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?
- Sní ho sama... a dá každému.

[Jirka]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

[Jirka]

Proč nesmí divoký prasata na nudistickou pláž?
- Protože žerou žaludy.

[Jirka]

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

[Jirka]

Přijde buzik do tetovacího salonu a chce vytetovat auto na přirození.
Tatér se ptá:"Jaká to má být značka?"
Buzik odpoví:"Mě je to jedno, já s tím budu stejně jezdit akorát do prdele."