Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Výstava letadel.

Ruská expozice, jako pomocný stroj tam stojí Polikarpov 2, u ní hlupec Ivánek.

Americká expozice: F16 u ní John a Jack.

Potkají se všichni tři, slovo dá slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO2 je rychlejší než americká F16. Krátká hádka, nakonec se vsadí.

F16 roluje na start, za ní v závěsu Ivan s PO2. Než odstartují, přepadnou Ivana pochybnosti, a tak se pro jistotu přihákne za F16 jako pytel na cvičnou střelbu.

Start. F16 letí necelý 1 mach. John říká Jackovi: "Koukni dozadu co dělá Váňa."

Jack na to: "Lítá sem tam za námi, asi nasazuje na předlétnutí!"

John zakleje, zrychlí, mění se geometrie křídel a už to mastí 1,5 machu.

John znovu na Jacka: "Jak to vypadá?"

Jack: "Ivan se nějak rozkurážil, lítá zleva doprava, nahoru dolů, asi nás chce předletět."

John zakleje, zrychlí na maximum a volá: "Tak jak to vypadá?'

Jack na to: "Je to v prdeli, Johne, asi jsme prohráli. Ivan odhazuje podvozek a poprvé mění geometrii křídel!"

[Jirka]

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín.

Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.

Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"

A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

[Jirka]

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil.

Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."

Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:

"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

[Jirka]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

[Jirka]

Host přijde do hospody a objedná si polévku.

Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.

Hosta to rozzuří a ptá se:
Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?

Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple...

Tak si ten svůj podělanej prst strčte třeba do prdele!

Tam ho mám, když zrovna nic nenesu.

[Jirka]

Ve škole děti tvoří věty se slovy jelikož a pravděpodobně.

Přihlásí se Mařenka a říká: "Jelikož jsem se celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu něco za vysvědčení."

"Pěkné," říká paní učitelka," a co nám řekneš ty, Pepíčku?"

Pepíček, starý sprosťák, se postaví a říká: "Babička běží přes dvůr a v ruce třímá výtisk Izvestii..."

"No, ale Pepíčku, to určitě není věta na jelikož a pravděpodobně."

"Ale je, paní učitelko, jen mě to nechte dopovídat. - Babička běží přes dvůr a v ruce třímá výtisk Izvestii, a jelikož neumí rusky, pravděpodobně se běží vysrat."

[Jirka]

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?"

"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY.

Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"

"Proč myslíš?," na to černoch.

"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"

"Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

[Jirka]

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně téhle hospodě říká U dvou buzerantů?"

"Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."

[Jirka]

Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost.

Váňa se vmísil mezi domorodce.

Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš."

Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan.

"Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík.

Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka.

Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.

"Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!"

Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe, kde udělal chybu.

To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"

[Jirka]

Babičko, chceš naučit nový způsob soulože?

To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.

Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.

Dědek povídá: To jsem s tebou vymrdal co?

[Jirka]

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky.

Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"

[Jirka]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec

"Chci tě a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

[Jirka]

Slepice snese sedmikilové vejce.

To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:

- Budete se snažit o další, větší?
- Ne.
- A co plánujete?
- Rozbiju pštrosovi držku!

[Jirka]

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.

Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.

Ráno ho budí stará: Tys byl včera zas pěkně vožralej, co?

Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...

Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

[Jirka]

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:

"Ste volnej?"

"Jo."

"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"

"Jo."

"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

[Jirka]

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.

Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."

Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."

Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."

Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."

Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."

[Jirka]

Přijde slečna k sexuologovi a povídá: "Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka říkala, že mi mezi nohama vyroste koště.

A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku."

Doktor na to: "Ale slečno, to je ve vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mně to roste."

Slečna: "Tak mi to ukažte!"

Doktor si stáhne kalhoty a slečna povídá: "Jé, vy jste ale musel zlobit; vám už tam roste i násada..!"

[Jirka]

Setkají se dva podnapití páni na WC u pisoárů. Jeden cíká a chce si prdnout. V tom se posere a jak to ucejtí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to líta nejen z huby ale i z nosu. Jak vidí celou tu spoušť co udělal, tak se nad tím ješte chudák rozpláče.

V tom mu říká ten druhej: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima nějaký kousky neumíš?"

[Jirka]

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"

Tak milej papoušek že jako jo.

Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou.

Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"

Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."

A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"

A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty p.čo!"

[Jirka]

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu 'kapitalista'. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat 'vláda'. My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš 'lidi'. Služebná... no budeme jí říkat 'pracující třída'. Tvůj malý bratříček bude... ehmm... 'budoucnost'. Přemýšlej o tom, synku a zítra si popovídáme."

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.

Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.

Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví.

No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu. Zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."