Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy.

On na ně : "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaženýma rukuma, toho skrčeného ,......atd"

Za půl hodiny volá jeho manželka: "Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."

[Jirka]

Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi.
Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musi poslušně dávat "laskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálim, ty to uděláš sám."

[Jirka]

Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším.
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."

[Jirka]

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru."

[Jirka]

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.
Přijde k němu teplouš a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?"

[Jirka]

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

[Jirka]

Rozhodl se starej pán, že si na starý kolena zapíchá se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě, na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si všimne, že má na penisu vytetovano AIDS. Na nic nečeká, sbalí se a vypadne.
Druhej den se potká se svoji kolegyní a ta se ptá: "Kam si včera tak najednou zdrhla?"
"Copak ty sis nevšimla, že měl na penisu AIDS?"
"Dalo to trochu práce, ale nakonec se ukazalo, že tam má ADIDAS."

[Jirka]

Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas.
Jaruška: "Máme doba ananas, je moc dobrý." Paní učitelka ji pochválí.
Martínek: "Koupil jsem si krásný ananas." Dobře, povídá paní učitelka.
Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: "Tata jel do Ameriky a na nas se vysral."

[Jirka]

Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek.
Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá: - Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny. - Přesně tak.
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: - Vsadím se, že je to bonboniéra. - Správně.
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se: - Je to víno? - Ne. Učitelka ochutná další kapku a ptá se: - Tak šampaňské? - Ne. - Tak to vzdávám. Co to vlastně je? - Štěně!

[Jirka]

"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení."
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
"Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!"
"Cililililink!"

[Jirka]

Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou"?
"Podle toho, co si vybere táta!"

[Jirka]

Studentka přijde pozdě na hodinu a učitel se ptá: "Tak s kým jste zaspala dneska"?

[Jirka]

"Jdu na pohřeb, potřebuju černou stuhu."
"Jak širokou?"
"Prosím."
"Čím širší stuha, tím více vyjadřujete blízkost k zemřelému."
"Tak mi dejte nit, zemřela mi tchýně."

[Jirka]

Chlap vyhazuje z okna tchýni a jak tak padá, řve na ni: "Vidíš, ty čarodějnice. Jiní by tě zabili a já tě pouštím na svobodu."

[Jirka]

Žena se chlubí manželovi: "Dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místo."
Muž bez zjevného zájmu odpoví: "Hmm, a vešla ses?"

[Jirka]

"Dobrý den, pane. Vybíráme na domov důchodců, nepřispěl byste nám?"
"Ale s radostí, kamarádi, dám vám tchýni."

[Jirka]

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

[Jirka]

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"!

[Jirka]

Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, nohz...dvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (d...ámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbe a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO ..//

[Jirka]

Přijde manželka opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."