Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.

Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."

Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?"

A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

[Jirka]

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku?

No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři.

No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání.

A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.

Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba.

Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!

[Jirka]

telefonují si dva kamarádi jeden je z USA druhý z Ruska...

US: tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás -50 stupňů
RUS: to je blbost není tu více jak -30

US: no fakt ukazovali to
RUS: ne vážně tu nemáme víc jak -30

US: ale oni ukazovali nějakého člověka na rudém náměstí jak ukazuje na teploměr a tam bylo -50 stupňů
RUS: jo tys myslel venku!?

[Jirka]

Frčí si takhle trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."

Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, jo?

"Jasně !", odvětí řidič Volva.

Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"

Druhý odpoví "Ne."

"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"

"No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."

"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"

"Fakt, jo?"

"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant ze strany na stranu a troubil, že je chce předjet!"

[Jirka]

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.

Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.

Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"

"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

[Jirka]

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá.

Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

[Jirka]

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[Jirka]

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.

Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

[Jirka]

Dva obchodníci představují řediteli velkého podniku novou elektronickou sekretářku. "Má 200GHz procesor Pentium XV, skenující oči, hlasový modul, schopnost účinně komunikovat?"

"Dobře, já už si její funkce vyzkouším sám." Odvede ji do pracovny a za chvíli se ozve strašný křik.
"Škoda, že tak spěchal. Mohli jsme mu říct, že ta díra dole je ořezávátko na tužky."

[Jirka]

Manžel přijde ráno domů a začne křičet na manželku: "Kvůli tobě jsem byl celou noc zavřený na policejní stanici."

"Jak kvůli mně, to ty jsi se zase někde opil."

"To tebe napadlo dát na vkladní knížku takové pitomé heslo "peníze nebo život"."

[Jirka]

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku.
Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝
Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝
Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝

[Jirka]

Prostitutka stopuje na dálnici, zastaví u ní auto a vystoupí z auta chlap a ptá se: ˝Co uděláš za 5000?˝
Ona hned odpoví: ˝Všechno, všechno!˝
˝Tak si nastup, jdeme zdít.˝

[Jirka]

Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"

[Jirka]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane"?: ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku tahl svého psa: "Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá:"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"

"Strčte prst do té díry!"

"Promiňte?!"

"Udělejte, co říkám!"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá?!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uff, vypadá to jako hovno ..."

"Taky, že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru ..."

[Jirka]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.

Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."

Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."

V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"

"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.

"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

[Jirka]

7 hodin ráno.

Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni.

Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane"?
On: "Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."

Ona: " ... a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli...."

Ona: " ... a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...."

Ona: " ... jasně, supermane, do 3 hodin a co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ..."

Ona: " ... to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???"

Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

[Jirka]

Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. "Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?", ptá se.

"Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu"

"O co šlo, proboha, na co se ptala?"

"Prej jestli bych jí miloval i kdyby byla stará, tlustá a hnusná."

"No a? To je pohodička, stačí říct miláčku i tehdy"

"Přesně tak, akorát jsem řek ´Samozřejmě, že tě miluju´!!!"