Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

[Jirka]

Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore. U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."

[Jirka]

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

[Jirka]

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

[Jirka]

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

[Jirka]

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

[Jirka]

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

[Jirka]

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

[Jirka]

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.

Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.

Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

[Jirka]

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
"Od kdy Vás to trápí dědečku?": ptá se lékař.
"Odjakživa.": na to dědeček.
"A jak jste to řešil za mlada?": ptá se lékař.
"Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsou ho ztáhnul dolů.": odpovídá děda.
"No a co vám brání to tak řešit i dnes?"
Na to děda: "Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?"

[Jirka]

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"

[Jirka]

Přijde babička k doktoru a povídá: "Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?"
Doktor na to: "Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži ztopořil, takže nic nepotřebujete."
Babča odvětí: "Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve..."

[Jirka]

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby."
Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."

[Jirka]

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "5 a nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho": říká lékař.
"Máte pravdu, pane doktore, byl to takový nudný víkend."

[Jirka]

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

[Jirka]

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."

[Jirka]

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku.

Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé."

[Jirka]

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"

"A proč?"

"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu."

[Jirka]

Potkají se dva doktoři na hřbitově:
- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?

[Jirka]

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života.
Paní přijde domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla, abychom se celou poslední noc divoce milovali."
Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne, když nemusíš ráno vstávat!"