Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Kdo by neznal nějaký vtip o policajtech, s nimi je opravdu legrace. Komentářem můžete přidat svůj vlastní policejní vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

[Jirka]

Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!"

Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?"

"Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky ..."

[Jirka]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomyslí : "Mám ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

A chlápek hned kontruje:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "OK, jeďte!"

[Jirka]

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.

"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."

"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

[Jirka]

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát."

Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !"

Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?"

"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!?

[Jirka]

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu.

A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: "Teď zhasnem a chlapi se svlíknou " a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený.

No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: "Tak chlapi, do práce !" ... no, a tak jsem tady!"

[Jirka]

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí.

Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil".

Tak jdou a koupí krávu.

Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím.

Tahaj jí za cecky a nic.

"Ponořte jí hloubš", zase nic.

"Hloubš"

Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno!"

[Jirka]

Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: "Hele, vole víš proč policajti choděj ve dvou?"

Druhý na to: "No nevim, vole."

"Jeden umí číst a druhej psát."

Policajti hned oba legitimují; policajt: "Občanské průkazy!"

Chvíli si ho čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si..."

[Jirka]

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou.

Přitom je odhazuje a říká si: "Špatná, špatná, špatná," až jedna mu chytne.

Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám!"

[Jirka]

Přijde náčelník k policajtům do kanceláře, ti mají postavenýho psa na stole a stále ho otáčejí kolem všech tělesných os.

Ptá se jich: "Prosím vás co blbnete"?

A policajti na to: "Náčelníku, hledáme, kde má ten čokl druhýho čuráka."

Ten jen zakroutí hlavou a praví: "Pánové nezlobte se, ale kdo to kdy slyšel, aby pes měl dva!"

Na to policajti odpoví: "No rozhodně musí mít dva, protože když jsme včera přišli na hlídce se psem do hospody, tak hospodský říkal štamgastům: "Pánové, tak ten čokl s těma dvěma ču.ákama je tady dneska už podruhý!"

[Jirka]

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák."

"Tu."

"Máte 4.800, pojďte si pro to.

Mrkvička."

"Tu."

"5.200. Tady to máte.

Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

[Jirka]

Víte, proč se u dveří s nápisem TLAČIT z deseti fízlů šest posralo?
- Protože ti další neuměli číst.

[Jirka]

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

[Jirka]

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"

[Jirka]

Jak na bodový systém:

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

Dopravák: ˝Dobry den, váš řidičský průkaz.˝
Řidič: ˝Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: ˝Tak techničák˝
Ř: ˝Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad ?˝
D: ˝To je kradený auto?!!!˝
Ř: ˝Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli ?˝
D: ˝Jakou pistoli?˝
Ř: ˝No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru ?˝

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

Šéf zásahovky: ˝Řidičák!˝
Ř: ˝Tady prosím ?˝
Šéf: ˝Techničák!˝
Ř: ˝Tady ?˝
Šéf: ˝Můžu kouknout do přihrádky?˝
Ř: ˝Jasně ?˝ (samozřejmě žádná pistole)
Šéf: ˝A do kufru?˝
Ŕ: ˝Jistě ?˝ (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf: ˝Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ?˝
Ř: ˝No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle ?˝

[Jirka]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni ču.áka zespodu a ne na záda!!!

[Jirka]

První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

[Jirka]

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

[Jirka]

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.

"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"

Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"

Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!"

[Jirka]

Jede chlapík autem do práce, a co čert nechtěl, připlete se mu tam policajt a on ho porazí.

Vyběhne z auta, policajt je úplně tuhej, "Co s ním? Sakra!" Hodí ho do kufru a říká si:"Musím se ho nějak zbavit nebo půjdu do lochu", jede dál a vidí cikána, jak zahrabává velký výkopy.

Tak mu říká: "Hele dežo, dám tě 200,- a pořádně ho hluboko zahrab."

Cikán sebere prachy, udělá černou práci, spokojenost na obou stranách.

Chlapík odjíždí, při zpáteční cestě opět nešťastnou náhodou sejme dalšího policajta, úplně se orosí co s tím sakra, v tom ho napadne geniální nápad. Hodí policajta do kufru a jede zpátky za cikánem.

Hned jak zastaví, zařve na cikána: "Dežo, naval zpátky prachy."

Cikán udivenej výraz v obličeji, naprosto nechápe.

Chlapík ukáže do kufru a říká: "Podívej se, podívej se, to je ta nekvalitní práce, ti utek a musel jsem ho sejmout ještě jednou, koukej ho pořádně zahrabat nebo naval prachy."

Cikán je nasranej, ale co může dělat, popadne policajta, hodí ho na dno jámy a zahrabe ho, hlínu pro jistotu pořádně udupe, mrkne na hodinky, právě padla, sebere lopatu a jde domů.

Najednou uprostřed ulice uvidí policajta, to ho fakt nasere, veme lopatu a flákne ho přes hlavu se slovy: "Néé, ty už mě utíkat nebúúúúdeš!"