Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Kdo má rád anglický humor, ten si jistě přijde na své u vtipů o lordech. Komentářem můžete přidat lordovský vtip pro ostatní návštěvníky, díky.

[Jirka]

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge.

Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

[Jirka]

Sluha: "Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
Lord: "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
Sluha: "Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

[Jirka]

"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."

[Jirka]

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

[Jirka]

Sluha: "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
Lord: "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."

[Jirka]

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru.

Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

[Jirka]

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

[Jirka]

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To by jste měl kratší přes kuchyň..."

[Jirka]

Lord Brandon přivezl svou ženu z pralesa do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."

[Jirka]

Lord: "Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
Sluha: "Včera, sire."
Lord: "No vidíte, proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
Sluha: "Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

[Jirka]

"Jean? Přineste mi klavír, mám na něm doutník!"

[Jirka]

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."

[Jirka]

Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází bez umytí.
První říká: "Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!"

[Jirka]

"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"Jistě, můj lorde."
"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"Jak si přejete."
"Sluho, přineste mi sklenici vody."
"To máte takovou žízeň?"
"Ne, sluho, hoří mi knihovna."

[Jirka]

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a první říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země.
Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
Druhý říká: "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

[Jirka]

Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: "Lord je vůl a impotent!"
Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.
Inspektor mu druhý den hlásí: "Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!"

[Jirka]

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."

[Jirka]

Lord jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostituce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

[Jirka]

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko, sire?"
"Podrbat!"