Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev.

Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "Jaký byl lov lorde?" a on říká: "Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti."

[Jirka]

Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."

[Jirka]

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čurá?"

[Jirka]

Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

[Jirka]

Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
"A co Lady, Jean?" ptá se lord.
"Lady? Ta se dusí."

[Jirka]

"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

[Jirka]

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý pan Brown a jedna vážená lady. V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, Mr. Brown, račte také být obchodní přítel mého manžela?"
"Very sorry, bohužel nejsem, madam," zní odpověď.
"Cože, Mister Brown, vy že nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!"

[Jirka]

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál.

Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!"

[Jirka]

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loi, zeptal se kapitán: "Sire, a proč jste si postavil tři chatrče?"

"V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji."

[Jirka]

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel."
"Proč?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc." "Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

[Jirka]

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

[Jirka]

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina.

Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

[Jirka]

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!"
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: "Co si přeješ drahý?"
"Ale už nic, on jenom plaval ...."

[Jirka]

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."