Nejlepší vtipy pro srandu, legraci a humor

[Jirka]

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv?
Myslí si, že ji někdo fotí.

[Jirka]

Blondýnka je v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na blondýnku: "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 15.století!"
Blondýnka se chytne za srdce a oddychne si: "Uf, já se bála, že byla nová!"

[Jirka]

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.
"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové důvěrnosti!"
On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot!"

[Jirka]

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

[Jirka]

Jede cestář a za ním blondýnka.
Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu."

[Jirka]

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"

[Jirka]

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla.
Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá "Panenko, proč se směješ, vždyť jsem žádnej vtip neřekl."
A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

[Jirka]

Víš proč si blondýnka bere s sebou do kina 17 kamarádek? Protože vstup je až od 18ti.

[Jirka]

Novomanžel se ptá své blonďaté ženy: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?"
"Vařim!"
"A to takhle?"
"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme ..."

[Jirka]

Blondýnka už je naštvaná, že si z ní pořád dělaj srandu a tak se nabarví. No a jde takhle kolem stáje s ovcema a říká bačovi: "Když uhodnu kolik tam máte ovcí, tak si jednu vezmu."
A on, že teda jo.
Ona se mrkne a vystřelí číslo: 121!
On se zamyslí a říká: "Hmm, přesně. Vyberte si tedy jednu."
Tak si ta blondýnka cpe tu výhru do auta a ten bača za ní přijde a říká: "Jestli uhodnu pravou barvu vlasů, můžu si toho psa vzít zpátky?"

[Jirka]

Pokud by stály vedle sebe na ulici Santa Klaus, Mrazík, chytrá blondýnka a pitomá blondýnka a někdo před nimi upustil 1000 korunovou bankovku, kdo by ji zvedl?
Pitomá blondýnka.....protože nikdo z těch ostatních neexistuje.

[Jirka]

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne.
Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?".
"Ano, proč se ptáte?".
"Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

[Jirka]

Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám fungují blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...

[Jirka]

Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědly."

[Jirka]

Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba?

-???-

Chtějí nakrmit zebru.

[Jirka]

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

[Jirka]

Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu."
Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky???"

[Jirka]

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka. Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!" Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách. Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: "Prosila bych dva kopečky! Čokoládovou a vanilkovou!"

[Jirka]

Víte ...
... proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.

[Jirka]

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"